Quando due anime, che si sono cercate tanto a lungo nella folla, si sono finalmente trovate, quando si sono accorte di essere ben sortite, in sintonia e compatibili, in una parola di essere simili, allora si stabilisce per sempre tra di loro un'unione ardente e pura come esse sono, un'unione che comincia sulla terra e continua per sempre nel cielo. Questa unione è amore, vero amore, come in verità pochissimi uomini riescono a concepire.
(Victor Hugo) 

quanto mi manca fare queste cose...

Lasciati amare...

"Lasciati amare più di quanto tu sia mai stata amata in passato.
Lascia che l'amore ti conduca là dove desidera.
Sei come un fiume che si precipita verso l'oceano dell'unione divina.
Non costruire sbarramenti che potrebbero ostacolare la tua esperienza dell'amore.
Non lasciare che coloro che vivono sulle rive del fiume influenzino questo amore. 

Perchè essi non sono nel fiume.
Perchè essi non ne conoscono la potenza e la forza che gli consentono di spazzar via ogni differenza affinchè l'amore sia.
L'amore e il fiume posseggono entrambi le proprie ragioni per proseguire verso l'oceano della divina felicità.
Non avere paura della potenza , non avere paura della forza del fiume.
Abbandonati e lascia che l'amore sia. 

Amore, amore, amore, sii l'oceano d'amore che Dio vuole che tu sia.
Lasciati liberare dalle tue paure.
Rimani nuda in tutto il tuo splendore, abbandonati all'amore di Dio che si trova al di là di qualsiasi forma e di qualsiasi concetto puritano.
Sii il fiore che Dio desidera che tu sia, aperto e pieno della tua essenza. mentre ti innalzi o ti chini. Sappi che non esiste alcuna differenza, non esiste il peccato."

Raylene Abbott

Voglia di...

Sono stati giorni pieni di cure e preoccupazioni. Ieri ho ripreso il farmaco che quasi un mese fa mi ha mandato in tilt lo stomaco. Diversa formulazione con un pò di gastroprotezione e metà dose. 50 mg. Parola d'ordine. L'ho preso secondo indicazioni col gastroprotettore... un bel cucchiaio di Gaviscon che fa piuttosto senso di prima mattina...sigh ...ho sperato tanto ...ma la prova è andata bene solo a metà nel senso che ho avuto meno reazione violenta ma sento che non lo tollero...sento bruciare tutto dentro

 e ho paura...ho fatto di tutto per combattere la paura ...ci ho provato ...ho cercato la migliore formulazione del farmaco.

Ora l'ultima speranza è il farmaco dagli U.S.A. che è pellet filled capsules "

Questa cosa oggi mi ha resa nervosa...sempre attenta se stavo bene o male e non mi piace visto che di problemi ce ne sono già moltissimi. Ho bisogno di staccare per un giorno almeno da questi pensieri sennò esplodo. Le ultime settimane sono stata più tranquilla. Oggi sono un pò crollata ma mi riprendo. Devo farlo...ho troppi bei progetti da portare avanti, spazi da organizzare, e da riprendere a vivere in un modo decente.

Fino a settembre il dott. non mi può dare indicazioni nemmeno per e-mail quindi sono abbandonata al mio buon senso...

Per non mollare faccio appello ad ogni mia risorsa interna ed esterna...ricordo il mio corpo...com'era...mi cerco di voler bene anche così...anzi per la prima volta in vita mia cerco di volermi bene davvero ...mi rispetto nei tempi, non permetto alle persone invadenti di sconvolgere i miei orari. 

Oggi pomeriggio come ogni pomeriggio ormai...la schiena si spezzava e ho sentito bisogno di sdraiami...ho provato a fare una meditazione che mi piace molto (Meditazione sull'unione dei Chakra di Valeria Carta che è bravissima e dolcissima) ma non ci sono riuscita...ero nervosa...volevo correre...camminare...amare...abbracciare ed essere abbracciata ...vivere...e poi l'incazzatura finale...è entrata mia madre perchè hanno chiamato allarmati dalla farmacia svizzera. Il farmaco non aveva più quella scatola che ho mandato nella mail ma un'altra. Una rabbia...una rabbia..             .avrei spaccato tutto.

Poi è stata la volta delle iniezioni, doccia, bagno ai piedi coi sali Epsom ...ho fatto una breve sessione di EFT e cenato con la miriade di medicine e rimedi che devo prendere per tamponare questo guaio dell'ultimo mese.

Il mio stomaco stasera ringrazia e la pancia mi pare reggere...DIO ti prego!!! Devo accontentarmi di questo...non prestare attenzione ad un piccolo ma odioso maledetto  risentimento ai tendini...e concentrarmi sul fatto che non ho avuto fitte alle articolazioni e anche le ginocchia oggi sono state abbastanza ok...non posso e non devo lamentarmi...

Mi devo appigliare alle piccole cose...i capelli che cadono meno ...la minore stanchezza...

E poi la voglia di riprendermelo questo mio corpo che mi ha abbandonato perchè sono stata io a tradirlo con una vita artificiale...mentendo a me stessa..alla parte più profonda di me...non apprezzando le cose belle e cercando quelle che mi oltraggiavano e sporcavano...facendo decidere alle altre persone cos'era giusto per me...ora sta a me rimediare e scegliere finalmente di essere felice...almeno ci provo ...

Voglia di superare questo dolore e riprendere solo ciò che mi fa stare bene...



“È che
mi basta un sogno
anche con “le spine”,
qualche graffio
per sentirmi viva
per respirare un po’
ed arrivare a domani.” ♥♥♥
L’ultima possibilità: Silvana Stremiz




"[...] Ti amo come qualche cosa che si muove in me
quando il crepuscolo scende su Istanbul a poco a poco
ti amo come se dicessi Dio sia lodato son vivo."

- Nazim Hikmet

Fare finta di amare è rifugiarsi in una mortifera illusione per prevenire le spine di un Amore vero...

Due 

Tutto ciò che è malato nell’uomo 
nasce dalla mancanza d’amore. 
Tutto ciò che non va nell’uomo 
è in qualche maniera collegato con l’amore: 
o non è stato capace d'amare
oppure non è stato capace di ricevere amore.
Non è riuscito a condividere il suo essere.
Da qui la sofferenza
che crea complessi d'ogni genere.
Queste ferite interne
possono venire a galla in molti modi:
possono diventare disturbi fisici o malattie mentali
ma, di base, ciò di cui l’uomo soffre
è la mancanza d’amore.
Proprio come il cibo è necessario per il corpo,
l’amore lo è per l’anima.
Il corpo non può vivere senza nutrimento
e l’anima non può vivere senza amore.
In realtà, senza amore l’anima non nasce nemmeno –
non arrivi nemmeno al punto di pensare alla sopravvivenza.
Se non hai amato,
non hai mai conosciuto la tua anima.
Solo nell’amore arrivi a comprendere
che sei più del corpo, più della mente.
(Osho)

Tristezza...

Dal mio diario dell'anno scorso:

"Oggi al mare c'era tanta gente. Ma ho visto anche solitudine . L'ho vista non solo in persone sole. L'ho vista in un bambino che ha chiesto inutilmente dieci volte al padre di guardare come era bravo a fare i palleggi col pallone ed alla decima è stato sgridato. 

L'ho vista in persone che hanno passato la giornata senza dirsi una parola, perse ognuna nel 
suo telefonino. 
L'ho vista in giro, ed ho pensato a quanto questa solitudine renda più gravoso il percorso di ciascuno di noi.
Ed ho sognato un mondo in cui si trova il tempo di sorridersi, di guardarsi negli occhi, di farsi una carezza, di ascoltarsi e lasciarsi ascoltare L'ho vista in giro, ed ho pensato a quanto questa solitudine renda più gravoso il percorso di ciascuno di noi.  Un mondo in cui l'altro non è "altro", a parte integrante di un noi.   "               



 



                  



Non fare mai nulla per il senso del dovere, di responsabilità o perchè qualcuno si aspetta che tu lo faccia. 
Io insegno una sola responsabilità: quella verso se stessi. 
Tutte le altre seguiranno da sole, senza che tu debba fare alcuno sforzo. E quando le cose accadono senza sforzo, possiedono un'incredibile bellezza.                                                                                                                                                                      

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

>Piccole sensazioni ... di domenica mattina...

Stamani mi sono svegliata di buon umore nonostante ancora non possa riprendere la cura (forse domani dipende da come sta lo stomaco), i capelli stanno cadendo meno e questo mi fa felice ma i problemi sono ancora tanti e troppi ma oggi ho deciso di non pensarci e di non fare più ricerche per trovare ancora soluzioni.

Ancora non arriva il medicinale dagli U.S.A. e questo è un guaio grosso...domani richiamo la farmacia per sentire a che punto sono...ma non ho buone sensazioni per niente mah...finchè non lo vedo non ci credo.

Sto ancora facendomi compagnia col libro bellissimo "Malattia è trasformazione"di Roberto Berruti, è meraviglioso e conforta tantissimo. 

Verso le 8 di stamattina sono uscita sul terrazzo e ho assaporato quel momento magico delle mattine d'estate quando ancora fa fresco e non ti sembra nemmeno di essere in estate... ho fatto sempre aiutata due vasche e ho respirato quell'aria...mentre stavo per tornare in casa...è salito il sole dalle nubi basse...ed è esploso un altro giorno di questa estate non vissuta...un'estate dalla quale devo farmi attraversare ...

Gli ultimi anni sono stati per me pieni di belle cose fatte, sogni realizzati ... era bellissimo...ora ...per il momento...posso vivere solo di sogni ...

Dolcezza...

...negli ultimi anni ho sempre più sentito bisogno di far entrare la dolcezza nella mia vita...un elemento che ho sempre cercato di limitare sempre per paura...dolcezza con me stessa ...dolcezza nelle cose di cui attorniarsi...perchè dolcezza non è sinonimo di debolezza ma di bellezza e forza per me.

Dolcezza soprattutto quando ho paura e sto male. Dolcezza quando sento dolore...
I problemi con lo stomaco che ho avuto negli ultimi giorni mi avrebbero messa ko più di quanto non lo sono se non mi fossi presa con dolcezza.
A leggo mi massaggio il ventre con l'olio di lavanda, mi massaggio nonostante non mi piaccia più.
Ora che sto male devo imparare a volermi bene davvero.
Mi risulta più difficile essere dolce con le altre persone. Se loro si rivolgono a me con pensieri tranquilli e sereni mi viene spontanea la dolcezza altrimenti per difendermi non riesco a esserlo anche impegnandomi.
Ricerco ricordi dolci nel mio passato. Ripenso tante volte all'infanzia in questo tempo maledetto e benedetto che ho forzatamente a disposizione.

Mi arrivano dei ricordi tipo bagliori e flash

Questa ero io:

Erano dolci le estati in campagna dove vivevo nel mio mondo protetto e pensavo che tutto il mondo fosse così...camminavo scalza e mi piaceva...mangiavo la frutta dagli alberi e lo adoravo...sentivo l'odore dell'erba tagliata e poi secca e adesso mi manca da morire...

Dolcezza era la schiacciata salata del nonno che mi portava ogni mattina, non mi ricordo nemmeno una mattina senza quella schiacciatina e ora che non posso mangiare praticamente niente mi viene l'acquolina in bocca.

Poi crescendo sono accadute tante cose e ho perduto quella dolcezza che mi caratterizzava...l'ho perduta perchè pensavo che mi avrebbe resa ridicola ed esposta a problemi.

Cominciai ad indurirmi abbandonando le piccole cose che mi piacevano fare tipo i piccoli lavori all'uncinetto:

In questi mesi di forzata immobilità o quasi mi è tornata la voglia di fare queste piccole cose che mi davano tanta gioia e insieme  queste disegnare così mi sono fatta un piccolo album con dei disegni anche se non ho il coraggio di farli vedere a nessuno. Vorrei tanto uscire domani camminare sulle mie gambe e andare a Firenze a comprarmi le matite per acquerellabili e i colori o magari quelle confezioni con matite, tempere e gessetti.

Questo problema che mi occupa 24 ore su 24 tra preoccupazioni e cure ma mi ha permesso di ritrovare questa parte di me perduta...come anche altre parti...mi ha permesso di ritrovare questa parte di dolcezza...che ho soffocato per anni, per decenni sotto il peso di idee altrui...sotto il peso di una famiglia distrutta...sotto il peso di voler scappare dal dolore per non sentirlo.

Dolcezza è questo:

Un Amore che sia Unico e Per Sempre che sia lasciarsi andare Anima e corpo completamente

: 

La famiglia piena di Amore, condivisione e gioia che non ho mai avuto e che ho avuto paura di crearmi:

Dolcissimi: 

I miei amati boxer:

Broncio:

Desideri di dolcezza estrema:

Un buonanotte piena di coccole e dolcezza: